was soll ich tun?

Hallo Finny,

Dein Problem heißt nicht "Freund" sondern es trägt Deinen Vornamen.

Dein Selbstbewusstsein ist unbalanciert, Du hast keine Ahnung, wer Du bist, liebst Dich nicht, bist Dein stärkster Kritiker, bist unsicher, hast kaum Selbst-Vertrauen - also kannst Du all das auch nicht einem anderen "schenken", weder Mann noch Frau.

Bei Männern ist es aufgrund Deines bisherigen Lebens noch "schwieriger", weil Du bereits einiges mitgemacht hast, das diese Angst schürt.

Worte schaffen Wirklichkeiten. Das, was Du da stets und ständig annimmst, denkst, befürchtest, wird zur Realität, denn niemand läßt sich gern kontrollieren, will ständig die Erwartungen eines anderen erfüllen usw.

Liebe will nicht, Liebe ist!

Solange Du nicht damit beginnst, Dich selbst "zu heilen", d.h. mit Hilfe eines Profis aufzuarbeiten, wo liegt die URSACHE, wie kann ich das schnellstmöglich für mich verändern, wie kann ich erreichen, endlich davon frei zu sein, wirst Du mit jedem Menschen/Mann ähnliche Erfahrungen erleben.

Es gibt keine Tipps, die Deine Verstandeskontrolle mit Infos versorgen, wie Du Dich ver-halten sollst, manipulieren kannst, noch mehr Kontrolle ausüben usw. - es gibt nur einen wirklich hilfreichen Weg und der führt zu Dir, IN Dich und dann wieder nach außen, nur diesmal verändert, weil Deiner Selbst sicher.

Hier bei experto sind 2 meiner Artikel über die Kontrolle zu finden.

WENN Du etwas für Dich tun willst, dann fang an damit, Dich selbst wieder als No. 1 in Deinem Leben zu begreifen und zu akzeptieren, dass Dein Freund "nur der Reiz von außen" ist, der Dir zeigt, dass es höchste Zeit ist, Dich selbst zu lieben und Dir zu vertrauen, damit Du endlich zur Ruhe kommst und glücklich wirst und zufrieden, allein mit Dir und/oder mit anderen Menschen.

Herzlich grüßt

Johanna-Merete

 

 

Hallo liebe Finny,

Deine Eifersucht und der daraus entstehende Drang zur Kontrolle des Partners ist etwas, das Eurer Beziehung wirklich gefährlich werden kann, das hast Du sehr gut erkannt und das ist schon ein gewaltiger Schritt. Der zweite ist, das verändern zu wollen und auch hier hast Du Dich entschieden. Deine Frage gilt dem „Wie kann das gehen?“.

Dazu ein paar Denkansätze.

Wenn wir etwas tun, dann hat das immer seinen Grund, wenn der uns auch nicht immer bewusst ist.  Wir wollen etwas bezwecken. Was also könnte der Grund für Deine Eifersucht sein? Da gibt es mehrere Möglichkeiten und nur Du kannst herausfinden was für Dich der Motor Deiner Eifersucht ist.

1.       Angst:   Irgendwann vielleicht sogar in früher Kindheit sind wir mal sehr stark enttäuscht worden und nun haben wir einfach Angst, dass sich diese schmerzhaften Situationen und Gefühle wiederholen könnten und wollen vorbeugen. Wir wollen nie wieder so enttäuscht werden.   Hier soll uns die Eifersucht Schutz geben um bspw.  vor unserer Angst vor dem Verlassen werden.

2.       Geringes Selbstwertgefühl bzw. Selbstkonzepte: Irgendwann haben wir Situationen erlebt, in denen wir wahrgenommen haben, dass andere Menschen oder Kinder uns vorgezogen wurden. Daraus haben wir  uns die Überzeugung zugelegt das diese liebenswerter, schöner, wichtiger oder was auch sonst noch sind als wir und mit dieser Überzeugung laufen wir teilweise bis ins hohe Alter herum, wenn auch nicht immer bewusst. Aber natürlich wollen wir auf einer Ebene mit eben dieser Überzeugung Recht behalten. Und was eignet sich besser dazu als Eifersucht, wo man ständig schaut ob es nicht einen schöneren, liebenswerteren Menschen als sich selbst gibt, der einem dann „gefährlich“ werden kann.  Dann schlagen sie zu unsere Phantasien, in denen wir uns vorstellen, was da alles abläuft und wir fühlen uns minderwertig und missachtet.

3.       Projektion:  Von Projektion sprechen wir wenn wir etwas, wovon wir glauben dass wir es selbst sind in anderen sehen. Im Fall von Eifersucht heißt das, dass der Partner, der eifersüchtig ist tief im Inneren vielleicht doch sehr gerne etwas mit anderen anfangen würde und für einen Seitensprung oder Flirt sehr empfänglich wäre.  Da wir das aber an uns so gar nicht mögen projizieren wir das auf unseren Partner und haben Angst, der wäre auch so. Eigentlich sehen wir aber nur unseren eigenen Drang in dem anderen.

Was auch immer es ist, Deine Eifersucht hat weit mehr mit Dir zu tun als mit Deinem Partner, es spielt sich in Deiner Fantasie ab, Du nimmst das wahr, was in Dein Bild passt. Das Gute daran: Du kannst Dich ändern.

·         Übernimm die Verantwortung für Deine Eifersucht und erkenne, dass Du Dich eifersüchtig machst.

·         Versuche die Ursachen, den Motor Deiner Eifersucht herauszufinden, indem Du Dir einige der folgenden Fragen stellst:

o   Was versuche ich mir und der Welt zu beweisen, indem ich eifersüchtig bin?

o   Was brauche ich dadurch nicht tun?

o   Was erlaubt mir meine Eifersucht  zu tun?

o   Wovor habe ich Angst, was versuche ich zu vermeiden?

 

·         Prüfe was passieren würde, wenn Du das aufgibst.

o   Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du vertraust?

o   Wie würde Dein Freund sich fühlen, wenn Du ihm vertraust?

o   Wie würde Eure Partnerschaft dann aussehen?

o   Wäre dann die mögliche Fernbeziehung noch ein Problem?

·         Versuche Deine Wahrnehmung zu hinterfragen und dem Drang zu widerstehen, aus Vorkommnissen „Geschichten“ zu zaubern, die Deine Eifersucht rechtfertigen.  Untersuche deine eifersüchtigen Gedanken daraufhin, inwieweit sie wirklich Tatsachen sind. Halte dich an die Tatsachen (z.B. mein Freund redet mit einer anderen Frau) und nicht an das was du hinter den Tatsachen vermutest (z.B. mein Freund findet diese Frau total attraktiv und würde am liebsten …, während ich …). Das meiste davon existiert nur in deiner Einbildung. Das heißt: Lerne das Verhalten deines Partners als das anzusehen was es ist: ein harmloses Verhalten.

Zum Schluss möchte ich Dir noch ein Buch empfehlen, „Eifersucht - woher sie kommt und wie wir sie überwinden können“ von Rolf Merkle. Hier findest Du viele Tipps und Übungen, wie Du Deine Eifersucht in den Griff bekommen kannst. Und noch ein Denkansatz. Wir neigen dazu, Eifersucht immer als etwas total und komplett negatives anzusehen. Aber zeigt sie nicht auch, dass uns unser Partner viel Wert ist? Was ich damit sagen will, auch mit ein wenig Eifersucht kann man eine glückliche Beziehung führen, nur zu viel und tatsächliche Kontrolle schadet. Letztendlich ist es aber so, dass wahre Liebe frei lässt, dass sie auf Vertrauen und Freiwilligkeit beruht und das dann genau das die Anziehung ausmacht und die tiefe innere Bindung ermöglicht.

Ich wünsche Dir viel Glück.

Herzliche Grüße

Astrid